Governo do Estado

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quinta-feira, 5 de janeiro de 2017

DEPUTADO QUER ACABAR COM A MASTURBAÇÃO

Parece piada. Mas não é. O deputado Marcelo Aguiar (DEM/SP) apresentou projeto de lei na Câmara Federal criando mecanismos de controle da internet para coibir a pornografia. O objetivo final é reduzir a masturbação, conhecida popularmente como punheta.

Como comentou há pouco a procuradora e blogueira Noelia Brito: “Tanta coisa importante para se discutir no país e um deputado preocupado com a masturbação”.

Falta alguém esclarecer ao parlamentar que a prática existe desde a idade da pedra ou mesmo a partir do momento que o homem e a mulher descobriram que têm sexo.

Não foi a internet que inventou o onanismo, bronha ou siririca, como também é conhecida a masturbação.

O problema (?) – e o deputado devia saber disso – é que o homem nasceu com um pinto e as mulheres com uma flor, para não usar a palavra vagina, que é muito feia.

Esse costume ou exercício só acaba se mutilarem os homens ou as mulheres, porque o desejo sexual é tão natural quanto a vontade de se alimentar, de fazer xixi ou coisa parecida.

Quanto não se consegue um parceiro ou parceira se faz o chamado "sexo solitário". Que é mais saudável do que transar com uma cabra ou cachorro. Pode parecer estranho a alguns leitores essa informação, mas pode crer que existem os que se aliviam com animais.

Se o objetivo do parlamentar é aparecer com destaque na mídia ele conseguiu. De ontem para hoje ele está nos jornais, sites e todas as redes sociais. Não é pornografia, mas viralizou na internet.  E está sendo alvo da maior gozação (no bom sentido).

16 comentários:

  1. AH ONDE CHEGOU A IMBECILIDADE DO SER HUMANO... ESSE CIDADÃO AI, ELE É DEBI OU É LOIDE?

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    1. É uma cara de pau um deputado federal se preocupar com coisas banais.Vai ser incompetente assim lá na China ou lá em Bagdá.

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  2. O deputado paulista (imagine a gozação se fosse nordestino) não tem nada na cabeça terá algo entre as pernas?

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  3. SE ESTE PROJETO ANTI-PUNHETA DO DEPUTADO DIREITÃO SAFADO LOGRAR ÊXITO, HÁ DE SE CRIAR UM SINDICATO DOS PUNHETEIROS PARA REIVINDICAR A VOLTA DA REVISTA PLAYBOY. PUNHETEIRO QUE SE PREZA JAMAIS ABANDONARÁ OU DEIXARÁ DE DIVULGAR A ARTE MILENAR DA MASTURBAÇÃO...

    POIS BEM!!! A PUNHETA NASCE COM A GENTE. É UMA COISA BÁSICA, INSTINTIVA, QUE COMEÇA A SE MANIFESTAR NA PRIMEIRA INFÂNCIA, QUANDO A GENTE DESCOBRE QUE PEGAR NO PINTO PROVOCA UMA SENSAÇÃO MUITO GOSTOSA. A REPRESSÃO À PUNHETA COMEÇA NA MESMA ÉPOCA. MAMÃE ACHA UMA GRACINHA O PINTINHO DURO DO NENÉM, MAS TRATA LOGO DE DISTRAIR A CRIANÇA COM OUTRA COISA. CRESCE O MENINO, CRESCE O BILAU E O ENTENDIMENTO DE QUE AQUELA COISA GOSTOSA É PROIBIDA.

    ENTÃO, HAJA CRIATIVIDADE!!! O JEITO É FAZER ESCONDIDO NO BANHEIRO, COM FOLHA DE PALMA NA FAZENDA OU EM BAIXO DAS COBERTAS NA HORA DE DORMIR. POR VOLTA DOS 10, 11 ANOS, A PRIMEIRA VIRADA DOS ZOINHOS, A DESCOBERTA DO PARAÍSO. E NÃO ACABA NUNCA MAIS. GENTE SAUDÁVEL, DE CABEÇA BOA, É VICIADO EM MASTURBAÇÃO ATÉ SEUS ÚLTIMOS DIAS DE VIDA. “E QUE JOGUE A PRIMEIRA PEDRA AQUELE QUE NUNCA SE MASTURBOU!!!” ...

    A PRÁTICA DIÁRIA DA PUNHETA REDUZ O STRESS, REVIGORA O CORAÇÃO E PROLONGA A VIDA; ALIVIA A TENSÃO; AJUDA A DORMIR; EXERCITA OS MÚSCULOS PÉLVICOS; MELHORA A CIRCULAÇÃO CARDIOVASCULAR; AUMENTA A AUTOESTIMA E A AUTOCONFIANÇA. E O MELHOR: JÁ ESTÁ COMPROVADO CIENTIFICAMENTE QUE, PUNHETEIRO PODE MORRER DE TODO TIPO DE DOENÇA QUE EXISTIR NO MUNDO, MENOS DE CÂNCER DE PRÓSTATA!!!


    P.S.: - O conselho que eu dou a todos vocês é que sejam masturbadores contumazes. Masturbem-se com as duas mãos para não perder o juízo. Agora, cuidado não contrair a praga da MASTURBAÇÃO FLAMEJANTE COM CABELO NA MÃO. Esse é um tipo que só alguns humanos e semi-deuses conseguem realizar, ocorre que ao se bater consecutivamente muita punheta, durante um longo período, você pode desenvolver poderes mágicos, fazendo com que seu pênis e mão em atrito se inflamem, sem sofrer danos, porem pode incendiar o ambiente(recomenda-se que caso você possua essa habilidade, só se masturbe em locais abertos, como em um parque, em cima de um poste, na rua, ou no quintal de casa mesmo)...

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  4. tanta coiza importante para se preoculpar e resolver o cara esta preoculpado com quem esta batendo punheta.

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  5. É por essa e outras que dizemos que boa parte do povo brasileiro não sabe votar. Esse individuo deve ter comprado seu passaporte pra Câmara Federal, porque com umas ideias dessas e conseguir convencer alguém de sã consciência a votar nele, deve ter existido muito PIXULECO!

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  6. QUAL A DIFERENÇA EM GRAU DE IMPORTÂNCIA ENTRE PROIBIR A PUNHETA E LEGALIZAR O CASAMENTO GAY, OU LEGALIZAR A MACONHA?


    AMBOS SÃO PROPOSTAS RIDÍCULAS DE GENTE ESCROTA QUE NÃO TEM O QUE FAZER.

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  7. O comentarista Altamir Pinheiro ate pra escrever putaria o cara escreve bem.

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  8. Eu tenho minhas duvidas.será que este deputado é homem mesmo.

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  9. Os caras (deputados) ao invés de trabalharem ficam sem FAZER NADA pensando bobagens, aí pra enganar a nação lançam projetos como este para justificar os altos e absurdos salários que ganham, eh Brasil !!!

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  10. Que nível do parlamento brasileiro!!! O Brasil é motivo de piada até no Afeganistão!

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  11. E por falar nesta arte milenar da masturbação é preciso ter em mente que, hoje, a maior FONTE INSPIRADORA para tocar uma é sem sombra de dúvida a FEIOSA do Mordomo de Vampiro. Dilma Rousseff, nunca!!! Nem pensar!!! Lembre-se: cada vez que você toca uma bronha, você assassina um filho...

    P.S.: - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Punheta causa esquecimento, diarreia e o resto eu esqueci...

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  12. Os adeptos da masturbação sabe muito bem que, no limiar da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Como especialista e profundo pesquisador, eis o caráter didático do assunto, exemplificando as dúvidas mais comuns dos praticantes da boa e do relaxante sexo solitário. Mãos à porra. Digo, à obra!!!

    A prática de depenar o ganso surgiu num belo dia que um narcisista qualquer, que amava sua mão, resolveu trepar com ela, dando início a esse tipo de prática, que mudou seu estilo desde então, quando a punheta deixou de ser praticada por narcisistas, para se tornar prática de todos, desde os mais novos, que pensam naquela menininha gostosinha e sensual da classe deles, aos mais velhos, que pensam naquela tesuda da bundona do clube da terceira idade.

    A religião da punheta é o PUNHETISMO, os praticantes dela são os PUNHETEIROS. Mas a origem da arte de fazer justiça com as próprias mãos, no Ocidente, assim como toda marmota que se faz na atualidade, remonta aos gregos, aqueles pederastas!!! A "punhesis" (como eles a chamavam) se diferenciava da "poiesis" (criação, poesia), por ser um ato em que se PUNHA algo pra fora, mas sem gerar nada de novo (no caso, deveria ser um menino). É nesse sentido ARCAICO que se deve entender a "punheta intelectual": falar, falar, sem dizer porra nenhuma!!! É preciso esclarecer, no entanto, que entre os gregos a "punhesis" era coletiva. Querendo preservar suas bundinhas brancas, os gregos se reuniam todos os dias, sentavam-se na ÁGORA(praça pública), e cada um estimulava o coleguinha do lado direito. A punheta (nome latino pra "punhesis" grega) se desenvolveu na IDADE MÉDIA, entre os sacerdotes da Igreja. Há uma lenda que diz que o excesso faz criar cabelos nas palmas das mãos ou pelos na bunda e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar, né PUNHETERÃO DAS ANTIGAS?!?!?! Mas mesmo assim, é falso!!! Portanto, pode bater à vontade.

    Nos STATES, criaram até um filme sobre o caso, chamado "O VIRGEM DE 40 ANOS", que foi protagonizado na pele de Steve Carell, que é um Americano meio gordinho como todos os outros americanos que vai no McDonald's e bate a tal punheta mais que todos, o que fez ele ser o melhor ator para o papel do Nerd possoqueiro... Pesquisas comprovam que 90,9% dos brasileiros casados praticam esta beldade; 99,999% dos adolescentes também; 100% dos nerds idem. Para se ter ideia da tradição milenar, Trocentos anos atrás, em Portugal, acontecia com os nossos JOAQUIM’s & MANUEI’s, quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta uma tabuleta com a seguinte frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.- daí a origem, a etimologia da palavra. É por essa e por outras que não é à toa que, aqui, nesse blog de Roberto Almeida é Vivendo e aprendendo e batendo também...


    P.S.: - EU MESMO SOU PUTO DA VIDA COM PESSOAS QUE FALAM MAL DA MASTURBAÇÃO. NÃO SABEM ELES QUE, GERALMENTE, MASTURBAR-SE É FAZER SEXO COM A PESSOA QUE VOCÊ MAIS AMA OU PELO MENOS GOSTARIA...

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  13. AQUI, VOU CONTAR UMA HISTORINHA DE COMO UM BÊBADO DEBULHA UMA ESPIGA OU ESTRANGULA A SABIÁ. ESTE CASO À PARTE É UMA PARÁBOLA MAIS CONHECIDA COMO A PUNHETA DE BÊBADO QUE PARECE MAIS UM ROTEIRO DE UM FILME DE LONGA METRAGEM. MESMO ASSIM, VAMOS FICAR TODOS ATENTOS: Você vai a uma festa louco de vontade de pegar umas gatas. Chega às 10 da noite, e toma uma cerveja. Toma outra. Nada. E continua tomando cerveja, e tentando conseguir algo pra fazer o resto da noite. Às 4 da manhã, depois de tomar trinta cervejas e não ter pego ninguém, você vai embora resignado, mas ainda precisando se aliviar.

    Quando você consegue chegar em casa, vem a ideia brilhante: tocar uma bronha!!! Antes mesmo de trancar a porta da sala, você já põe a danadinha para fora, e aí começa a pensar em alguma mulher BOAZUDA para servir de inspiração - atividade difícil, devido basicamente ao estado etílico do cérebro. Você, andando aos trancos e barrancos (e fazendo um esforço extra para não acordar ninguém), chega ao banheiro, e logo pensa na Emmanuele. Sucesso!!!, O bilau se anima dando sinal de vida.

    Pois bem, daí, você agarra o instrumento com a mão, e tenta iniciar a peleja, mas com dificuldade: até que você consiga balançar a mão para a frente para trás com perfeição, e sem apertar a danada com muita força, você já se esqueceu da inspiração inicial, e a penga começa a desfalecer novamente. Frustrado, você aproveita que está no banheiro para dar uma mijada. Ainda com o Sr. Feliz em mãos, você se dirige para o quarto, para tentar reiniciar a masturbação. Você se esforça, e pensa nas atrizes globais. O mastro começa a se erguer, e você se anima. Cuidadosamente, você reinicia o movimento manual. O seu cérebro, porém, está nocauteado pelo álcool, e manter a concentração é uma tarefa hercúlea.

    Teimosamente, você não desiste e pensa na Sabrina Sato, lembra da Marlene Matos, Sônia Braga e afins, se esforça para pensar em algum filme das Brasileirinhas bonitinhas, porém ordinárias, mas inevitavelmente lembra do Kid Bengala ou Tonhão pé-de-mesa e, Subitamente, você sente nova vontade de mijar, e corre para o banheiro. Porém, desta vez o bastão se recusa a se amaciar, e você com muito custo tenta acertar pelo menos perto da privada. Sem sucesso no entanto, e você se dá por satisfeito se conseguir terminar sem respingar urina na calça.

    Concluída a tarefa, você volta para o quarto, para aproveitar enquanto o telescópio ainda aponta para cima. Uma pequena pausa para encontrar uma boa inspiração, e você inicia a GINCANA MASTURBAL. Você pensa nas dançarinas do Faustão, mas acaba lembrando do gordo/magro, começa a pensar nas vídeo cassetadas e acaba rindo. Você dá uma "pescada", e acorda segundos depois, com a minhoca já mole na mão. Você sente uma puta frustração, mas não desiste, e recomeça tudo de novo.

    De repente, não mais que de repente, agora pensando naquela professora gostosa que te deu aula no ensino médio. Inicialmente, tudo corre bem, mas você de repente se esquece do que estava fazendo. Quando se lembra que era uma punheta, o taco já começa a cair novamente. Você resistentemente torna a segurá-lo. Você acorda às duas da tarde do dia seguinte, caído em algum canto do quarto, com o pingolê à vista e a calça manchada de mijo. Na melhor das hipóteses, você terá sido acordado por sua mãe, que não para de berrar e já segura uma vara de marmeleiro nas mãos - é possível que seu pai esteja na porta do quarto segurando o riso, e seu irmão caçula esteja por perto, assistindo a tudo. Na pior das hipóteses, você acordará naturalmente e verá que todos os seus amigos se amontoam dentro do quarto, todos segurando celulares e filmadoras, e chorando de rir de você. É meu amigo... era melhor você ter dado uma passadinha de leve lá em Maria Gorda, antiga Boate Califórnia e ter pegado um Puta mesmo...

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  14. José Fernandes Costa7 de janeiro de 2017 11:50

    Vagina é o nome próprio do órgão genital das mulheres!! É o canal que liga o colo do útero à VULVA!! - Eu as chamo de ROSA (a vagina e a vulva), por ser nome carinhoso!! - NÃO me convém, por ser deselegante, chamar de "periquita, xereca, perereca" etc. – 2. Quanto ao deputado sacana, segue um conselho pra ele: para a acabar com a masturbação dos homens, ele empresta a mulher dele pra quem quiser se satisfazer... Ou, do contrário, passa a ser cafetão pra conseguir mulher pra tantos e tantos... - Sobre a masturbação das MULHERES, esse idiota não precisa se preocupar, porque ELAS estão se lixando para as imundícies desse asno, que quer ser notícia e nada mais!! - Porque disso ele NÃO passa!! - SERÁ SEMPRE UM ASNO IDIOTA, que ninguém leva a sério.. - Só que é mais um ASNO sustentado por NÓS !! /.

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  15. Devia chamar de vulva e vagina e não chamar de palavra feia. Grata.

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